Ele existe?
Não.
Mas está no projeto.
Que venha! Olha que máximo:
http://vimeo.com/28704675
25 de jan. de 2013
18 de jan. de 2013
Palavras de sabedoria
Quando estive na Liberdade, em SP, reparei que tinha um senhor bem velhinho todo paramentado, numa barraca. Quis saber quem ele era.
Ele não falava português, e tinha uma tradutora que me explicou que ele era um Bonzo, uma espécie de sacerdote budista, um homem sábio.
Ele escrevia à mão (em japonês, lógico), palavras como sabedoria, paz, energia, alegria, com aquela caligrafia linda, e benzia. Depois, botava um carimbo de autenticidade, de que aquelas palavras foram benzidas por ele.
Pois bem, decidi o que eu queria ter escrito na minha casa, olha que lindo:
Tradução: Eu amo missoshiro!
O Bonzo achou meio estranho, mas eu amei!
Ele não falava português, e tinha uma tradutora que me explicou que ele era um Bonzo, uma espécie de sacerdote budista, um homem sábio.
Ele escrevia à mão (em japonês, lógico), palavras como sabedoria, paz, energia, alegria, com aquela caligrafia linda, e benzia. Depois, botava um carimbo de autenticidade, de que aquelas palavras foram benzidas por ele.
Pois bem, decidi o que eu queria ter escrito na minha casa, olha que lindo:
Tradução: Eu amo missoshiro!
O Bonzo achou meio estranho, mas eu amei!
Feijoada japonesa
Minha amiga japa Ju está no Brasil e tô na pilha de fazer uma feijoada.
Vegana, óbvio.
Com torresminho de banana.
=)
Fotos em breve, ainda mais agora, que tenho DUAS leitoras!
Vegana, óbvio.
Com torresminho de banana.
=)
Fotos em breve, ainda mais agora, que tenho DUAS leitoras!
14 de jan. de 2013
9 de jan. de 2013
Olha o endereço do Blog
Vegan por um dia.
Quando eu comecei a escrever, a idéia era fazer um diário e ir registrando todas as minhas dificuldades, as fissuras, as vontades, as escorregadas no meu trajeto ao veganismo.
Vegan por um dia. Como nos Alcoólicos Anônimos, vivendo um dia de cada vez. Pirou na fissura? Pensa: é só por hoje! E eu achava que comigo seria assim.
Aí neste exato minuto me fiz a seguinte pergunta: a quanto tempo eu estou na dieta vegana mesmo?
Nem me lembrava.
Não teve um dia sequer que eu fissurei em queijos, carnes, leite de vaca, mel ou ovos. Eu, que amo o gosto de todos eles, do ovo especialmente. Ainda amo o gosto, mas não tem a menor possibilidade de, voluntariamente, comer nada disso. Mentira: abri uma exceção. Comi um ovo do galinheiro do meu querido Flávio outro dia. Ovinho de galinha que cisca no sol e bebe água no rio. Ovo de galinha de estimação.
No meu caso, não comer não teve a ver com restrição. Teve a ver com ética, e com o que eu considero óbvio (não colaborar com morte nem crueldade). Como eu nunca tinha pensado nisso? Como esse assunto não é discutido em casa, nas escolas, nos botecos da vida?
Depois que eu vi os vídeos "clássicos" (Behind the Masks, A carne é fraca, a palestra do Gary Yourofsky, um pedacinho de Terráqueos, que não consegui ver todo por motivos de histeria, vergonha, culpa, raiva, sei lá, tudo junto, entre outros) não teve um dia sequer que a idéia de comer qualquer coisa de origem animal me pareceu aceitável ou tentadora. Fora esse único ovo.
Estou vendo que o veganismo se tornou natural pra mim. Nem penso na dieta em si. Não teve a parte de "se esforçar" ou de ter "força de vontade", como em todas as 900 mil dietas que eu fiz durante a vida para emagrecer. Na verdade emagrecer também não está em pauta, embora pudesse estar.
Eu achava que todo dia teria mil vontades, que precisaria do blog para organizar as idéias, contar minha saga. Achava que produzir fotos ajudaria a me seduzir pela comida vegana. Não aconteceu nada disso. Até queria produzir mais fotos, colocar mais receitas (tô sinistra), mas quando eu vi já foi: cozinhei, comi, lavei a louça, como se nada disso fosse novidade. Incrível, né?
Vou me esforçar mais pra continuar com as fotos.
Enquanto isso, já na barriga, curto um maravilhoso ensopado feito com cebolas douradas no azeite, alho, cenoura e brócolis salteados, tomate, grão de bico, sal e pimenta, uma folhona de couve rasgada e uma raspinha de limão siciliano, só porque eu tinha um aqui e queria usar logo. Finalizei com cebolinha, que também era o que tinha de fresco na geladeira, uma colher de óleo de linhaça depois de pronto e me joguei. Faltou proteína, eu sei, mas estou sem tofu e fiquei com preguiça de fazer arroz integral numa hora dessas (arroz + grão de bico = proteína).
Lindo, imagina a foto que beleza!
:)
Quando eu comecei a escrever, a idéia era fazer um diário e ir registrando todas as minhas dificuldades, as fissuras, as vontades, as escorregadas no meu trajeto ao veganismo.
Vegan por um dia. Como nos Alcoólicos Anônimos, vivendo um dia de cada vez. Pirou na fissura? Pensa: é só por hoje! E eu achava que comigo seria assim.
Aí neste exato minuto me fiz a seguinte pergunta: a quanto tempo eu estou na dieta vegana mesmo?
Nem me lembrava.
Não teve um dia sequer que eu fissurei em queijos, carnes, leite de vaca, mel ou ovos. Eu, que amo o gosto de todos eles, do ovo especialmente. Ainda amo o gosto, mas não tem a menor possibilidade de, voluntariamente, comer nada disso. Mentira: abri uma exceção. Comi um ovo do galinheiro do meu querido Flávio outro dia. Ovinho de galinha que cisca no sol e bebe água no rio. Ovo de galinha de estimação.
No meu caso, não comer não teve a ver com restrição. Teve a ver com ética, e com o que eu considero óbvio (não colaborar com morte nem crueldade). Como eu nunca tinha pensado nisso? Como esse assunto não é discutido em casa, nas escolas, nos botecos da vida?
Depois que eu vi os vídeos "clássicos" (Behind the Masks, A carne é fraca, a palestra do Gary Yourofsky, um pedacinho de Terráqueos, que não consegui ver todo por motivos de histeria, vergonha, culpa, raiva, sei lá, tudo junto, entre outros) não teve um dia sequer que a idéia de comer qualquer coisa de origem animal me pareceu aceitável ou tentadora. Fora esse único ovo.
Estou vendo que o veganismo se tornou natural pra mim. Nem penso na dieta em si. Não teve a parte de "se esforçar" ou de ter "força de vontade", como em todas as 900 mil dietas que eu fiz durante a vida para emagrecer. Na verdade emagrecer também não está em pauta, embora pudesse estar.
Eu achava que todo dia teria mil vontades, que precisaria do blog para organizar as idéias, contar minha saga. Achava que produzir fotos ajudaria a me seduzir pela comida vegana. Não aconteceu nada disso. Até queria produzir mais fotos, colocar mais receitas (tô sinistra), mas quando eu vi já foi: cozinhei, comi, lavei a louça, como se nada disso fosse novidade. Incrível, né?
Vou me esforçar mais pra continuar com as fotos.
Enquanto isso, já na barriga, curto um maravilhoso ensopado feito com cebolas douradas no azeite, alho, cenoura e brócolis salteados, tomate, grão de bico, sal e pimenta, uma folhona de couve rasgada e uma raspinha de limão siciliano, só porque eu tinha um aqui e queria usar logo. Finalizei com cebolinha, que também era o que tinha de fresco na geladeira, uma colher de óleo de linhaça depois de pronto e me joguei. Faltou proteína, eu sei, mas estou sem tofu e fiquei com preguiça de fazer arroz integral numa hora dessas (arroz + grão de bico = proteína).
Lindo, imagina a foto que beleza!
:)
8 de jan. de 2013
Desejos para 2013
Além de neurônios, desejo que em 2013 os produtos da Tofurky cheguem ao Brasil.
Atenciosamente,
A Gerência
Atenciosamente,
A Gerência
SBT - Sádicos, Babacas e Toscos
Se já é demais da conta pensar que todo ano 50 bilhões de animais (sem contar peixes e crustáceos) são mortos para se transformarem em cocô humano, o que pensar de uma das maiores emissoras brasileiras que faz "pegadinhas" deste tipo?
Qual o limite da estupidez e/ou insensibilidade humana?
Da empresarial nós já sabemos: não tem limite. O que mais tem é exemplo.
Empresas burras, como o SBT, que torram milhões em marketing e publicidade para construir a imagem perante o consumidor, são facilmente desmascaradas. No caso do SBT, existem diretores, diretores de conteúdo, editores-chefes, chefes de reportagem...ninguém achou abusivo? Ou a audiência é a única coisa que interessa? Parece que sim.
O limite das empresas a gente conhece: nenhum.
O poder do consumidor é total. Basta um simples boicote pra botar tudo a perder: promoções, campanhas homéricas de marketing, liderança ou vice-liderança.
Porque as empresas são capazes de tudo, até de serem éticas, para não perder mercado.
Boicotemos portanto.
Assista à "pegadinha" do SBT, que amarrou um cachorro num balão e acha isso a coisa mais criativa do universo.
Desejo para 2013: neurônios! Neurônios pelo amor de Deus!
Qual o limite da estupidez e/ou insensibilidade humana?
Da empresarial nós já sabemos: não tem limite. O que mais tem é exemplo.
Empresas burras, como o SBT, que torram milhões em marketing e publicidade para construir a imagem perante o consumidor, são facilmente desmascaradas. No caso do SBT, existem diretores, diretores de conteúdo, editores-chefes, chefes de reportagem...ninguém achou abusivo? Ou a audiência é a única coisa que interessa? Parece que sim.
O limite das empresas a gente conhece: nenhum.
O poder do consumidor é total. Basta um simples boicote pra botar tudo a perder: promoções, campanhas homéricas de marketing, liderança ou vice-liderança.
Porque as empresas são capazes de tudo, até de serem éticas, para não perder mercado.
Boicotemos portanto.
Assista à "pegadinha" do SBT, que amarrou um cachorro num balão e acha isso a coisa mais criativa do universo.
Desejo para 2013: neurônios! Neurônios pelo amor de Deus!
7 de jan. de 2013
4 de jan. de 2013
Forks over knives
Doida pra ver esse filme!
Por que os japoneses, coreanos, filipinos e chineses quase não têm problemas cardíacos, câncer de próstata, câncer de cólon, câncer de mama, osteosporose e outras doenças que devoram o mundo ocidental?
Mmmm.....deixa eu pensar: não comem laticínios.....a proteína diária vem do tofu......que mais? Comem muitos vegetais.......mmmm.......errr.........algo parecido com a dieta vegana?
=)
Por que os japoneses, coreanos, filipinos e chineses quase não têm problemas cardíacos, câncer de próstata, câncer de cólon, câncer de mama, osteosporose e outras doenças que devoram o mundo ocidental?
Mmmm.....deixa eu pensar: não comem laticínios.....a proteína diária vem do tofu......que mais? Comem muitos vegetais.......mmmm.......errr.........algo parecido com a dieta vegana?
=)
Aula: refrigerantes
Li este texto feito pelo Prof. Dr. Carlos Alexandre Fett, da UFMT, que está circulando nas redes sociais. Na dúvida, pesquisei sobre o professor e ele existe mesmo.
Eu adoro uma Coca-Cola gelada, mas de um tempo pra cá venho me questionando sobre este hábito, já que com a dieta vegana o paladar fica mais exigente.
Como assim beber um treco preto ultragasoso que se usa pra limpar mármore, e que você bebe e não mata a sede? Eis a questão.
"Na verdade, a fórmula 'secreta' da Coca-Cola se desvenda em 18 segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros a conhecem. Só que não dá para fabricar igual, a não ser que você tenha uns 10 bilhões de dólares para brigar com a Coca-Cola na justiça, porque eles vão cair matando.
A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da Coca-Cola e é proposital exatamente para evitar processo judicial. Não é diferente porque não conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o suficiente para atrair o consumidor da Coca-Cola que quer um gostinho diferente com menos sal e açúcar.
Entre outras coisas, fui eu quem teve que aprender tudo sobre refrigerante gaseificado para produzir o guaraná Golly aqui (nos EUA), que usa o concentrado Brahma. Está no mercado até hoje, mas falhou terrivelmente em estratégia promocional e vende só para o mercado local, tudo isso devido à cabeça dura de alguns diretores.
Tive que aprender química, entender tudo sobre componentes de refrigerantes, conservantes, sais, ácidos, cafeína, enlatamento, produção de label de lata, permissões, aprovações e muito etc. e tal. Montei um mini-laboratório de análise de produto, equipamento até para analisar quantidade de sólidos, etc. Até desenvolvi programas para PC para cálculo da fórmula com base nos volumes e tipo de envasamento (plástico ou alumínio), pois isso muda os valores e o sabor. Tivemos até equipe de competição em stock-car.
Tire a imensa quantidade de sal que a Coca-Cola usa (50mg de sódio na lata) e voc ê verá que a Coca-Cola fica igualzinha a qualquer outro refrigerante sem-vergonha e porcaria, adocicado e enjoado. É exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser 'very low sodium') que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro, pedindo outro refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39 gramas de 'açúcar' (sacarose).
É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar. Imagine numa lata de Coca-Cola, mais de 1 centímetro e meio da lata é açúcar puro.
- Fórmula da Coca-Cola?...
Simples: Concentrado de Açúcar queimado - Caramelo - para dar cor escura e gosto; ácido ortofosfórico (azedinho); sacarose - açúcar (HFCS - High Fructose Corn Syrup - açúcar líquido da frutose do milho); extrato da folha da planta COCA (África e Índia) e poucos outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou Benzoato de Potássio, Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e junto com o sal dar a sensação de refrigeração.
O uso de ácido ortofosfórico e não o ácido cítrico como todos os outros usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito menor violência, pois o artofosfórico 'chupa' todo o cálcio do organismo, podendo causar até osteoporose, sem contar o comprometimento na formação dos ossos e dentes das crianças em idade de formação óssea, dos 2 aos 14 anos. Tente comprar ácido fosfórico para ver as mil recomendações de segurança e manuseio (queima o cristalino do olho, queima a pele, etc.).
Só como informação geral, é proibid o usar ácido fosfórico em qualquer outro refrigerante, só a Coca-Cola tem permissão... (claro, se tirar, a Coca-Cola ficará com gosto de sabão).
O extrato da coca e outras folhas quase não mudam nada no sabor, é mais efeito cosmético e mercadológico, assim como o guaraná, você não sente o gosto dele, nem cheiro, (o verdadeiro guaraná tem gosto amargo) ele está lá até porque legalmente tem que estar (questão de registro comercial), mas se tirar você nem nota diferença no gosto.
O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar, açúcar queimado, sais, ácidos e conservantes. Tem uma empresa química aqui em Bartow, sul de Orlando. Já visitei os caras inúmeras vezes e eles basicamente produzem aromatizantes e essências para sucos. Sais concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás de caminhão! Eles produzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos, enlatados, até comida colorida e arom atizada.
Visitando a fábrica, pedi para ver o depósito de concentrados das frutas, que deveria ser imenso, cheio de reservatórios imensos de laranja, abacaxi, morango, e tantos outros (comentei). O sujeito olhou para mim, deu uma risadinha e me levou para visitar os depósitos imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes químicos. O refrigerante de laranja, o que menos tem é laranja; morango, até os gominhos que ficam em suspensão são feitos de goma (uma liga química que envolve um semipolímero). Abacaxi é um festival de ácidos e mais goma. Essência para sorvete de Abacate? Usam até peróxido de hidrogênio (água oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto espumoso no céu da boca ao comer, típico do abacate.
O segundo refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos é o Dr. Pepper, o mais antigo de todos, mais antigo que a própria Coca-Cola. Esse refrigerante era vendido obviamente sem refrigeração e sem gaseificaç ão em mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha como medicamento, nas carroças ambulantes que você vê em filmes do velho oeste americano. Além de tirar dor de barriga e unha encravada, também tirava mancha de ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar a graxa dos eixos das carroças. Para quem não sabe, Dr. Pepper tem um sabor horrível, e é muito fácil de experimentar em casa: pegue GELOL spray, aquele que você usa quando leva um chute na canela, e dê um bom spray na boca! Esse é o gosto do tal famoso Dr.Pepper que vende muito por aqui.
Refrigerante DIET:
Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não uso nem para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulação de pvc... Olha, só para abrir os olhos dos cegos: os produtos adocicantes diet têm vida muito curta. O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de molhado passa a ter gosto de pano velho sujo.
Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros químicos, um para esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (arredondar) o gosto do segundo químico, outro para neutralizar a cor dos dois químicos juntos que deixam o líquido turvo, outro para manter o terceiro químico em suspensão, senão o fundo do refrigerante fica escuro, outro para evitar cristalização do aspartame, outro para realçar, dar 'edge' no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo pela influência dos 4 produtos químicos iniciais, e assim vai... A lista é enorme.
Depois de toda essa minha experiência com produção e estudo de refrigerantes, posso afirmar: Sabe qual é o melhor refrigerante? Água filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou limão espremido e gelo... Mais nada !!! Nem açúcar, nem sal.
O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UMA LATA DE REFRIGERANTE:
- Primeiros 10 minutos: 10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente. Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.
- 20 minutos: O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina. O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular).
- 40 minutos: empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo. As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina, ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE.
- 60 minutos: As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação.a tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo."
Eu adoro uma Coca-Cola gelada, mas de um tempo pra cá venho me questionando sobre este hábito, já que com a dieta vegana o paladar fica mais exigente.
Como assim beber um treco preto ultragasoso que se usa pra limpar mármore, e que você bebe e não mata a sede? Eis a questão.
"Na verdade, a fórmula 'secreta' da Coca-Cola se desvenda em 18 segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros a conhecem. Só que não dá para fabricar igual, a não ser que você tenha uns 10 bilhões de dólares para brigar com a Coca-Cola na justiça, porque eles vão cair matando.
A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da Coca-Cola e é proposital exatamente para evitar processo judicial. Não é diferente porque não conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o suficiente para atrair o consumidor da Coca-Cola que quer um gostinho diferente com menos sal e açúcar.
Entre outras coisas, fui eu quem teve que aprender tudo sobre refrigerante gaseificado para produzir o guaraná Golly aqui (nos EUA), que usa o concentrado Brahma. Está no mercado até hoje, mas falhou terrivelmente em estratégia promocional e vende só para o mercado local, tudo isso devido à cabeça dura de alguns diretores.
Tive que aprender química, entender tudo sobre componentes de refrigerantes, conservantes, sais, ácidos, cafeína, enlatamento, produção de label de lata, permissões, aprovações e muito etc. e tal. Montei um mini-laboratório de análise de produto, equipamento até para analisar quantidade de sólidos, etc. Até desenvolvi programas para PC para cálculo da fórmula com base nos volumes e tipo de envasamento (plástico ou alumínio), pois isso muda os valores e o sabor. Tivemos até equipe de competição em stock-car.
Tire a imensa quantidade de sal que a Coca-Cola usa (50mg de sódio na lata) e voc ê verá que a Coca-Cola fica igualzinha a qualquer outro refrigerante sem-vergonha e porcaria, adocicado e enjoado. É exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser 'very low sodium') que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro, pedindo outro refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39 gramas de 'açúcar' (sacarose).
É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar. Imagine numa lata de Coca-Cola, mais de 1 centímetro e meio da lata é açúcar puro.
- Fórmula da Coca-Cola?...
Simples: Concentrado de Açúcar queimado - Caramelo - para dar cor escura e gosto; ácido ortofosfórico (azedinho); sacarose - açúcar (HFCS - High Fructose Corn Syrup - açúcar líquido da frutose do milho); extrato da folha da planta COCA (África e Índia) e poucos outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou Benzoato de Potássio, Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e junto com o sal dar a sensação de refrigeração.
O uso de ácido ortofosfórico e não o ácido cítrico como todos os outros usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito menor violência, pois o artofosfórico 'chupa' todo o cálcio do organismo, podendo causar até osteoporose, sem contar o comprometimento na formação dos ossos e dentes das crianças em idade de formação óssea, dos 2 aos 14 anos. Tente comprar ácido fosfórico para ver as mil recomendações de segurança e manuseio (queima o cristalino do olho, queima a pele, etc.).
Só como informação geral, é proibid o usar ácido fosfórico em qualquer outro refrigerante, só a Coca-Cola tem permissão... (claro, se tirar, a Coca-Cola ficará com gosto de sabão).
O extrato da coca e outras folhas quase não mudam nada no sabor, é mais efeito cosmético e mercadológico, assim como o guaraná, você não sente o gosto dele, nem cheiro, (o verdadeiro guaraná tem gosto amargo) ele está lá até porque legalmente tem que estar (questão de registro comercial), mas se tirar você nem nota diferença no gosto.
O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar, açúcar queimado, sais, ácidos e conservantes. Tem uma empresa química aqui em Bartow, sul de Orlando. Já visitei os caras inúmeras vezes e eles basicamente produzem aromatizantes e essências para sucos. Sais concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás de caminhão! Eles produzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos, enlatados, até comida colorida e arom atizada.
Visitando a fábrica, pedi para ver o depósito de concentrados das frutas, que deveria ser imenso, cheio de reservatórios imensos de laranja, abacaxi, morango, e tantos outros (comentei). O sujeito olhou para mim, deu uma risadinha e me levou para visitar os depósitos imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes químicos. O refrigerante de laranja, o que menos tem é laranja; morango, até os gominhos que ficam em suspensão são feitos de goma (uma liga química que envolve um semipolímero). Abacaxi é um festival de ácidos e mais goma. Essência para sorvete de Abacate? Usam até peróxido de hidrogênio (água oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto espumoso no céu da boca ao comer, típico do abacate.
O segundo refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos é o Dr. Pepper, o mais antigo de todos, mais antigo que a própria Coca-Cola. Esse refrigerante era vendido obviamente sem refrigeração e sem gaseificaç ão em mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha como medicamento, nas carroças ambulantes que você vê em filmes do velho oeste americano. Além de tirar dor de barriga e unha encravada, também tirava mancha de ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar a graxa dos eixos das carroças. Para quem não sabe, Dr. Pepper tem um sabor horrível, e é muito fácil de experimentar em casa: pegue GELOL spray, aquele que você usa quando leva um chute na canela, e dê um bom spray na boca! Esse é o gosto do tal famoso Dr.Pepper que vende muito por aqui.
Refrigerante DIET:
Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não uso nem para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulação de pvc... Olha, só para abrir os olhos dos cegos: os produtos adocicantes diet têm vida muito curta. O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de molhado passa a ter gosto de pano velho sujo.
Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros químicos, um para esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (arredondar) o gosto do segundo químico, outro para neutralizar a cor dos dois químicos juntos que deixam o líquido turvo, outro para manter o terceiro químico em suspensão, senão o fundo do refrigerante fica escuro, outro para evitar cristalização do aspartame, outro para realçar, dar 'edge' no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo pela influência dos 4 produtos químicos iniciais, e assim vai... A lista é enorme.
Depois de toda essa minha experiência com produção e estudo de refrigerantes, posso afirmar: Sabe qual é o melhor refrigerante? Água filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou limão espremido e gelo... Mais nada !!! Nem açúcar, nem sal.
O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UMA LATA DE REFRIGERANTE:
- Primeiros 10 minutos: 10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente. Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.
- 20 minutos: O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina. O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular).
- 40 minutos: empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo. As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina, ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE.
- 60 minutos: As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação.a tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo."
2 de jan. de 2013
Santa ignorância, Batman!
Este final de 2012 teve um episódio esquisitão, mas segundo minha amiga Marie, é assim que a gente fica "cascorado" (essa palavra sempre me faz rir).
Na véspera de Natal fui pra casa do meu pai e fiz a preparação para várias receitinhas veganas sinistras pro dia seguinte. Tudo no maior amor.
Eis que ele me vem com um caldinho de feijão "sem carne, só com temperos da horta", horta esta que eu e meu irmão plantamos e a bichona tá lá enorme, coisa linda, todos os temperos pegaram: um festival de alecrim, tomilho, salsa, manjericão, até lavanda tem, tudo grande e com folhonas...salivei!
Fui com tudo e coloquei uma colher do caldinho na boca, cheio de verdes me esperando, quando "ei, mas aqui tem carne", disse uma amiga que provou antes de mim. Gelei.
Eu estava com a colher dentro da boca, mas obviamente duvidei que alguém, principalmente meu pai, faria esta pegadinha infame comigo. Perguntei se ele jurava que ali não tinha nenhum bicho e ele começou a rir aquele risinho mezzo nervoso, mezzo sem-graça, e disse que tinha "só uma linguicinha" muito triturada, "não sabia que esse negócio era assim tão sério".
O que pensar e como reagir?
E como parar de pensar?
E porra, logo ele? Vindo de qualquer um seria péssimo, mas vindo dele doeu.
Para não azedar de vez o Natal, peguei uma tesoura de jardinagem e fui aparar a horta, tirar folha seca, tirar o excesso. Resolvi gastar a raiva cortando mato em vez de estragar tudo. Não sei como, mas consegui.
Apesar dos delírios de vingança como zunir aquela panela, sei lá, numa vidraça bem grande - a da cozinha mesmo - pra deixar claro a trairagem que foi aquele gesto, resolvi dar uma fortalecida na horta. Acho que a minha agressividade realmente está mais controlada em momentos de raiva extrema.
Efeito vegan.
No dia seguinte, 4 pratos veganos de primeiríssima linha, coloridões, estavam na mesa e foram devorados. Não tocamos mais no assunto, embora eu realmente esperasse um pedido de desculpas que não rolou. Deixei o vacilo com o vacilão e saí mais vegan do que nunca.
E por fim, ainda arrumei uma receita de como digerir sapos e outros bichos engolidos involuntariamente: capar a horta!
Mas que eu achei uma atitude extremamente desrespeitosa - desisto de achar a palavra apropriada pra isso - achei, e certamente outras virão ao longo da vida.
Melhor ter sempre uma tesoura de jardinagem por perto.
Na véspera de Natal fui pra casa do meu pai e fiz a preparação para várias receitinhas veganas sinistras pro dia seguinte. Tudo no maior amor.
Eis que ele me vem com um caldinho de feijão "sem carne, só com temperos da horta", horta esta que eu e meu irmão plantamos e a bichona tá lá enorme, coisa linda, todos os temperos pegaram: um festival de alecrim, tomilho, salsa, manjericão, até lavanda tem, tudo grande e com folhonas...salivei!
Fui com tudo e coloquei uma colher do caldinho na boca, cheio de verdes me esperando, quando "ei, mas aqui tem carne", disse uma amiga que provou antes de mim. Gelei.
Eu estava com a colher dentro da boca, mas obviamente duvidei que alguém, principalmente meu pai, faria esta pegadinha infame comigo. Perguntei se ele jurava que ali não tinha nenhum bicho e ele começou a rir aquele risinho mezzo nervoso, mezzo sem-graça, e disse que tinha "só uma linguicinha" muito triturada, "não sabia que esse negócio era assim tão sério".
O que pensar e como reagir?
E como parar de pensar?
E porra, logo ele? Vindo de qualquer um seria péssimo, mas vindo dele doeu.
Para não azedar de vez o Natal, peguei uma tesoura de jardinagem e fui aparar a horta, tirar folha seca, tirar o excesso. Resolvi gastar a raiva cortando mato em vez de estragar tudo. Não sei como, mas consegui.
Apesar dos delírios de vingança como zunir aquela panela, sei lá, numa vidraça bem grande - a da cozinha mesmo - pra deixar claro a trairagem que foi aquele gesto, resolvi dar uma fortalecida na horta. Acho que a minha agressividade realmente está mais controlada em momentos de raiva extrema.
Efeito vegan.
No dia seguinte, 4 pratos veganos de primeiríssima linha, coloridões, estavam na mesa e foram devorados. Não tocamos mais no assunto, embora eu realmente esperasse um pedido de desculpas que não rolou. Deixei o vacilo com o vacilão e saí mais vegan do que nunca.
E por fim, ainda arrumei uma receita de como digerir sapos e outros bichos engolidos involuntariamente: capar a horta!
Mas que eu achei uma atitude extremamente desrespeitosa - desisto de achar a palavra apropriada pra isso - achei, e certamente outras virão ao longo da vida.
Melhor ter sempre uma tesoura de jardinagem por perto.
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